lunes

Nuevo contador

He borrado mi antiguo contador y me he pasado a stat counter. El antiguo no era demasiado personalizable, era feo y no me permitía ver las estadísticas. Éste es mucho más completito y además gratis. Por cierto, lo he inicializado al valor que tenía el anterior antes de eliminarlo.
Y por cierto, si entras una vez en la página y actualizas el navegador o clickeas en un link (page loads) sólo cuenta como una visita (unique visitors), como en los blogs de verdad (lo podreis comprobar en las Estadísticas).

Working class hero

"As soon as you're born they make you feel small
By giving you no time instead of it all
Till the pain is so big you feel nothing at all
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

They hurt you at home and they hit you at school
They hate you if you're clever and they despise a fool
Till you're so fucking crazy you can't follow their rules
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

When they've tortured and scared you for twenty odd years
Then they expect you to pick a career
When you can't really function you're so full of fear
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

Keep you doped with religion and sex and TV
And you think you're so clever and class less and free
But you're still fucking peasants as far as I can see
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be

There's room at the top they are telling you still
But first you must learn how to smile as you kill
If you want to be like the folks on the hill
A working class hero is something to be
A working class hero is something to be
If you want to be a hero well just follow me
If you want to be a hero well just follow me"





No se en que pensaría John Lennon al escribir esta magnífica canción, ni que entendeis vosotros al leerla; pero sí que se lo que a mi me transmite.
Hay toda una generación de jovencillos ahí fuera con el cerebro dormido o carcomido. Toda una generación de jóvenes cuyas máximas aspiraciones son un trabajo cómodo y una vida cómoda hasta la muerte. Visto así no está tan mal, pero hay que ser conscientes de que fuera de nuestra cómoda burbuja hay un mundo que se pudre y no sólo no hacemos nada por evitarlo, sino que en muchas ocasiones ayudamos a destruirlo. Y no está tan lejos como algunos piensan. Nos rodea y si damos un mal paso acabaremos en un pozo de mierda.
Tampoco tengo demasiado derecho a quejarme, por que como todo el mundo, yo también caigo habitualmente en la tentación de la comodidad y la ignorancia. Pero hay que aprender a pensar, a ver más allá de nuestras narices, a eliminar toda la mierda que meten en nuestras cabezas y a decidir por nosotros mismos.

jueves

María Magdalena

Esta noche he estado con un tipo emborrachándome por la Ciudad (y comiendo pipas). Pues este tipo y yo hemos dessarollado una teoría. Es un poco hereje, todo hay que decirlo pero bueno, ahí va:

Imaginaos, amigos míos, a Jesucristo en persona. Es muy bueno. Ya sabéis, muy buen tipo. De esos que dices: mola, un poco demasiado buen chico, pero mola. Pus eso, por ahí iba Cristo, dándose una vueltecilla con sus apóstoles. Ya sabes, con eso de no trabajar se aburrían mucho. De eso que paseando se encuentram una muchedumbre. Van a mirar, curiosos. Resulta que es una grupo de gente a punto de apedrear a la prostituta del pueblo, María Magdalena. Todo hay que decirlo, por esa época estaba de moda lapidar a la gente. Vendría a ser como el fútbol hoy en día. Jesús, que era un putero de cuidado igual que todos los apóstoles (por esa época no había ninguna otra diversión), pensaron que si la puta moría se quedarían sin sexo, y como buenos jóvenes salidos que eran decidieron hacer algo al respecto. Entonces Jesús, que era el más listo de todos dijo:

-El que esté libre de pecado que lance la primera piedra.- Que vendría a ser algo así como: "El que no se haya tirado esta puta que la mate y acabe con toda la perversión del pueblo."
Obviamente nadie tiró nada. Como en todos los pueblos (y ciudades) del mundo, las putas están muy solicitadas. Así que se podría decir que nuestro (o vuestro) señor Jesucristo le salvó la vida a la puta María Magdalena que, sintiéndose muy agradecida decidió ser su esclava.

No olvidemos a los apóstoles que viendo que Jesús se tiraba a la puta cuando quería, quisieron un poco del pastel. Así que un día cualquiera en el que Jesús hacía el hippie por ahí, se presentaron los doce apóstoles y le dijeron que también querían hundir el nabo en el huerto. Cristo les envió a tomar por el ojete, pero Mª Magdalena que era un poco guarrilla, dijo que aunque doce eran demasiados para su agujero, algo se podría arreglar. Así que discutiendo posturas y posiciones se llegó a la conclusión de que harían un bukkake. A Jesús no le hizo ni puta gracia que todos se corrrieran encima de su puta, y para arreglarlo se quedó en que Jesucristo se la tiraría mientras los otros soltaban moloko calentito encima de ella.

La última cena realmente no fue una cena con Jesús y sus apóstoles, realmente en esa cena la única que cenó fue María Magdalena que comió doce rabos, uno tras otro. Mientras, con el calentón, Jesucristo se la metió por el ojal. Magdalena gritó como una cerda en un San Martín. Obviamente Dios no acabó muy contento de la orgía (digo yo que por envidia) así que castigó a su hijo a morir en la cruz.

Así es como ocurrió la historia realmente y no como está escrito en la biblia.
Así que hijos míos, ya sabéis... La historia que os cuentan en el colegio no son más que puras sandeces... Si algo hay de verdad en la historia que os es contada día a día ES EL JODIDO PORNO!!!

domingo

Amiguitos

En la barra lateral he añadido algunos enlaces a blogs de colegas.

Por ahí tenemos a 17 seconds is all you need y El octavo pasajero que es el fotolog y blog de un antiguo compañero de colegio y actual compañero de fiesta.

También tenemos el fotolog del caballero Sir Andreu de Arcadia, excompañero de instituto y también compañero de bebercio.

Para acabar tenemos a Ganon, un chavalillo que pasaba por ahí. Jeje, es un amigo de Sir Andreu de Arcadia y desde anoche también es compañero de borrachera.

Como dato curioso, todos estudiamos informática.

Una noche más

Efectivamente amigos, estoy vivo un día más. Ha sido una noche llena de aventuras, en un remoto lugar de la isla. Han surgido mil y una anécdotas, de las cuales solo recuerdo unas pocas. Por suerte no estaba solo en mi cruzada, me acompañaban Sir Andreu de Arcadia y Ganon. Los tres fuimos los custodios de la Santa Pomada de Arcadia, la bebida de los dioses. A todo aquel que quería beber debía responder a una frikipregunta. Debía responder, pero no necesariamente bien. Algunos ejemplos de frikipreguntas son:

-¿Cómo se llaman los padres de Aragorn, Gimli y Legolas?

-¿Qué hacían los famosos caballeros?

Para los profanos que no lo sepan, el padre de Aragorn es Arathorn, el de Gimli es Gloin y el de Legolas es Thranduil. Y los famosos caballeros hacían Ni.

Un par de detalles interesantes surgidos de esta loca noche son, por ejemplo, que Gandhi es un phoskito o que el campanario de la iglesia es un pozo muy alto.

Y para acabar un pequeño resumen de páginas de videos porno gratuitos que me pidió Ganon:

-Pornotube

-Youporn

-Megarotic

Creo que con esta lista ya tienes para meses de diversión. ;-)

viernes

Saturación etílica

Todos los que me conozcan sabrán que me gusta salir y que cuando salgo bebo y que cuando no salgo también bebo. Hasta ahora, ya sea por pasta o por papi y mami, solía salir una vez por semana, como mucho dos. Pero este verano... Este verano... Buff... ¡Este verano!. ¿Cómo podría decirlo...? Que recuerde ahora mismo de las dos últimas semanas no he salido unos dos o tres días. Y como ya he dicho, cuando salgo bebo. Dos semanas con resacas casi diarias es durillo, pero te acostumbras. Además este mes me he gastado casi todos los ahorros del año, pero vale la pena: ya ganaré más dinero en septiembre (cuando empiece a currar). Lo único que me preocupa un poquito es que esto no puede ser muy bueno para el cuerpo. Esperemos que mi hígado aguante un mesecito más, tengo que mantener la poca reputación que tengo.

Pues nada, nos vemos esta noche y como dice Homer (levantando una jarra):

Por el alcohol, causa y a la vez solución de todos los problemas.